Перейти к содержимому

Сложная герань

Терапия
- Терапия со мной
- Поли-френдли психотерапевты
Статьи
Культура согласия
Задать вопрос
Русский
- Русский
- Українська

Главная
Галереи

Архивы: Галереи

Похоже, мы не можем найти то, что вы ищете. Возможно, поможет поиск.

Search for:

Search for:

Метки

featured fun factory Satisfyer tizzi БДСМ бодипозитив вагинальные игрушки вакуумная стимуляция вопрос-ответ воспитание гендерное неравенство гормональная контрацепция депрессия законодательство исследования клубничка книги коммуникация контакт с телом контрацепция кролик культура согласия лавка фрейда насилие отношения переводы полиамория презервативы продуктивность промокод проституция рациональное мышление религия родительство секс секс-игрушки сексуальное насилие спорные вопросы ссылки тело тест-драйв феминизм эмоциональная работа этика язык

shldmdn

Я решила перестать вести ин

Я решила перестать вести инстаграм и фб-трансляцию блога и оставить только канал в телеграм: t.me/shieldmaiden и личный ФБ.

Честно говоря, меня с самого начала очень утомляло переносить сюда публикации, делать все эти карусели, мучится со ссылками, выбирать фото. Мне совершенно не нравится иллюстрировать любой текст своим лицом, а все остальное понижает выдачу и тд, а я вообще больше никогда в жизни не хочу думать о том, где я в выдаче.

Я думала о том, чтобы просто постить сюда фото, когда у меня есть фото, потому что вообще инстаграм как жанр "жизнь в картинках" я когда-то очень любила. Но потом поняла, что с тех пор как я его любила, тут стало столько рекламы, что я вообще сюда не захожу чтобы не раздражаться что мне за рекламой не видно мои подписки.

Может быть когда-нибудь инстаграм поменяет политику монетизации и я вернусь. Или, может, будет какая-то ещё соцсеть (боже пожалуйста сделайте кто-нибудь нормально).

А пока что ищите меня в телеграме (shieldmaiden), твиттере (shldmdn) и ФБ Daria Andrieieva

В детстве я была довольно несчастным человеком, и горько и остро переживала несправедливость и жёсткость взрослых. Держаться мне помогала идея что вот я вырасту - и никогда не буду так поступать со своими детьми.
⠀
Поэтому первые годы материнства для меня были окрашены страхом - а вдруг я не справлюсь? Вдруг я буду орать на сына, или даже бить его, вдруг окажется, что я не способна этого не делать? Я читала тонны книжек про детей, пошла на психотерапию, и много много старалась.
⠀
И у меня получалось. Получалось быть такой мамой которой мне хотелось быть. Материнство последние несколько лет для меня было очень ресурсным, областью, в которой я уверенно справляюсь. В которой я абсолютно точно good enough.
⠀
Как тут Лев подрос и из сладкого смешного малыша превратился в мальчишку побольше, который иногда ведёт себя довольно противно.
⠀
Оказывается, быть мамой, которой тебе не хочется быть, намного сложнее чем быть такой, которой хочется. Я так боялась, что не смогу быть достаточно любящей, теплой, принимающей, - и все это даётся мне не трудно и приносит много радости и сил. А вот когда приходится настаивать, наставлять, ограничивать, поддерживать дисциплину, и даже наказывать иной раз - то в этом нет никакой радости, а делать все это все равно нужно. Потому что больше некому. Потому что функция родителя - не только качать на ручках и целовать конопатый носик, но и донести что если не убирать за собой грязную посуду, то с тобой будет неприятно жить вместе. Что учёба и вообще дела требуют не только любопытства, но и усидчивости. Что за несоблюдением договоренностей следуют негативные последствия. Что наше поведение влияет на окружающих, а их - на наше. Что даже мамино терпение иногда заканчивается. Что кроме желаний существуют и обязанности.
⠀
Так вот, я все это делать просто ненавижу. И не умею, - у меня нет внутреннего камертона, ощущения умеренной силы, потому что на меня в детстве или не обращали внимания вовсе, или жёстко отчитывали, когда все полимеры были уже просраны.
⠀
Вот бы телепортироваться в будущее, где ребенок уже взрослый и самостоятельный, и воспитывать его уже не надо, а можно только любить.
⠀
Пойду, что ли, какую-нибудь книжку почитаю.

Март и апрель. В начале март

Март и апрель. В начале марта мы уехали. Это было пиздец как тяжело, честно говоря, настолько, что я плохо помню дорогу, она вспоминается муторным страшным сном.

Лев капризничал и уставал, Берта от стресса писала везде, а в первый день у нее (по-видимому от стресса) внезапно отказали лапы и я жутко перепугалась. Мы бесконечно стояли в очередях - на блокпост, на заправку, в магазин, потом бесконечная очередь на границе, в которую я не спала совсем, а Лев выдал температуру, и ему снились кошмары.

На следующий день заболела уже я, а потом оказалось что это ковид, и короткая остановка в Словакии затянулась на две недели, потому что я просто не могла встать с кровати.

Но были и хорошие вещи, конечно - нам все очень очень помогали, в Словакии друзья друзей нашли для нас квартиру, в Барселоне тоже нашлось временное жилье благодаря Фейсбуку, и Анна, женщина которая нас приняла, рассказала про нас своим друзьям и соседям и они передали нам одежду и всякие штуки для Льва.

Мои друзья, мои коллеги и начальники, моя учёбная группа на курсе IFS - все очень нам сочувствовали и поддерживали словом и делом.

Прямо по дороге оказалась Венеция, и благодаря одному хорошему человеку мы смогли провести там два дня. Кому-то наверняка это покажется дичью, но я очень рада, что в этой дороге бесконечной была и Венеция тоже.

В Испании я купила красные лаковые лодочки. Ещё одно приношение моей неуёмной части, которая хочет жить, жить, ЖИТЬ и радоваться. Несмотря ни на что.

Теперь нам надо найти постоянное жилье в аренду в Барселоне и это тянет нас отдельную главу. Мне очень сложно и я очень устала сейчас. Но я справлюсь, это точно

Подписаться в Instagram

Copyright © 2022 Сложная герань
Powered by WordPress тема Astra